Nu flyger jag bort!

Nu sitter jag på Arlanda och väntar på flyget till Frankfurt där jag sedan fortsätter till min favoritdestination Brasilien där min familj har hus i Rio De Janeiro..Ska bli så otroligt skönt.. Jag åker solo också. Funderar även på att fixa näsan där...
Vet ni? Jag kan inte flyga om jag inte röker en liten joint först.. Kommer inte ihåg sist jag flög "nykter". Jag vet att jag låter som en "dålig" flicka men det är klart som fan att jag också gör dumma saker om det är de ända mina föräldrar är bra på.. Aja, nu kan jag iallafall flyga skönt.
Nu måste jag faktiskt äta något. Hej då och vi hörs när vi hörs!

Vad vill ni?

Juste, jag lovar på riktigt jag lovar lovar lovar att hålla er uppdaterade.. Men jag är verkligen djupt deprimerad.. Och skolan som alltid prioriteras först har jag inte varit på i närmare 2 veckor.. Imorgon är det ändå jullov. Då ska jag åka bort.. Själv faktiskt.. Jag ska åka på en riktig jävla HOR-resa. Jag ska åka någonstans väldigt låångt bort. Och jag kommer bete mig som en riktig jävla hora.. Jag ska ligga med varenda äcklig kille som kollar på mig.. Jag ska dricka som om det inte finns någon morgondag och så ska jag göra sånt som jag ALDRIG skulle göra i Sverige..
En fråga till er nu också.. Ska jag skriva då om mig själv eller om min familj eller om båda? Jag vet inte riktigt vad ni vill höra och jag vill ändå skriva saker som ni vill läsa om för det tycker jag är kul.. Känner mig lite som en otroligt bad history book..

Jag hatar mina föräldrar.. På rikigt.

Alltså jag orkar inte.. Nu har jag fått riktigt nog. Just nu, precis utanför min dörren till mitt rum så slår min pappa min mamma.. Varför? Jo för att hon vill sova, men han vill att hon ska hålla honom sällskap. Han har slagit henne, sagt hemska saker som till exempel att han ska lämna oss, att hon är en hora som säkert är gift med någon annan samtidigt, att hon har hängbröst (han vet inte att hon har fixat dom än). Alltså jag pallar inte. Tror ni min mamma vågar göra något? Eller rättare sagt vill göra något? Nej, nu sitter dom i vardagsrummet och hon låtsas som ingenting. Alltså vad fan? Seriöst? Nu kom hon in i mitt rum och pratar med mig för att se om allt är okej just för att hon vet att jag har hört allt. Jag har hört om när han råkade ligga med sin kompis dotter (Pappa är full redan och pårökt) och när han fick flatlöss och "skickade" vidare dom till min mamma. Låt mig säga såhär, det här är kul för dom. Dom fattar inte att det här är det äckligaste jag vet? Alltså skämtar dom med mig? Dom förväntar sig att jag också ska skratta och tycka att det är kul och när dom märkte att jag blev äcklad o sur så bara - Men lägg av, vad fan hur tror du att du blev till? Tror du att storken kom o la dig utanför dörren eller? Klart som fan att vi ligger med varandra. Och för att skoja till allt så drar min mamma fram hennes tuttar. Alltså det låter som rena rama white trash familjen... Jag börjar misstänka att vi är det fastän vi inte är hel white:a och har pengar..
Jag mår illa och jag vill spy.. Är det ens okej att vi har viagra i medecinskåpet.. Är inte viagra någonting man gömmer från barnen? Jag kommer spy jag hatar det här. Jag HATAR det här..

Jag har fortfarande inte gått till skolan, jag klarar nog inte av det.. Min mentor och kurator ringer varje dag men jag måste säga att jag är sjuk.. Fastän jag bara vill spilla ut allt jag har på hjärtat..

Det värsta av allt.... Om det jag har skrivit alltså... Det är att min mamma kom in till mig och ville se om jag var sur o så.. Vet ni vad jag menar? Alltså när typ en kompis känner att du är irriterad på henne/honom så bara ringer dom eller smsar.. Alltså fuck you. Fuck you mamma. Fuck you pappa. Jag fattar inte vad ni tänker med.. Ni är äckliga och jag blir äcklad av er.

Nya bröst och en fin rygg..

Ni förstår inte hur mycket jag har att berätta! Men jag hinner inte för min mamma har genomgått 2 operationer.. Bröstlyft och fettsugning på ryggen.. Alltså har jag "tagit" hand om henne... Har inte ens gått till skolan.. Jag har också hamnat i ett stadie av mitt liv där jag är djupt deprimerad. Vet inte vad jag ska göra längre.. Vad ska det bli av mig? Vad? Jag går sam programmet på ett gymnasium som jag inte trivs i för fem öre. Jag HATAR alla mina vänner.. Jag hatar att känna så många människor, jag vill bara vara själv.. Kan folk lämna mig ifred? Jag orkar inte mer.. Allt jag vill göra är skriva av men jag hinner verkligen inte.. Men ikväll då lovar jag er!!

förlåt!

Förlåt men jag hinner inte skriva något idag för min moster fyller år! Kram!

Tack så himla mycket!

Innan jag lägger mig vill jag bara tacka för alla snälla kommentarer jag får. Ni får det faktiskt att kännas okej att skriva ut ALLT.. Alltså ni dömmer inte mig osv och det är så skönt, verkligen. Era kommentarer betyder så otroligt mycket för mig.. Haha nu pratar jag som om jag får 100 kommenterar per inlägg.. Men jag överdriver inte.. Dem här få kommenterarna jag har fått har verkligen fått de kännas varmt runt hjärtat.
Imorgon tänker jag berätta om när min pappa brukar misshandla min mamma. Utan att få skuldkänslor.. Det är skönt.. Skuldkänslor är något som hindrar mig från att göra så mycket i livet faktiskt.. Men hela grejen med att vara anonym osv gör så att jag tekniskt sätt inte kan få några!

Godnatt på er!

Pappas Prostituerade Älsklingar..

Alltså hela dagen har jag gått och tänkt på vad jag ska berätta om i nästa inlägg.. Har till och med köpt ett jätte fint block med ett lås från ordning o reda.. Där ska jag skriva alla saker som jag vill berätta till er..

Min pappa var inte med på någon av hans barns födelser.. Han var inte med på min.. min systers eller min brors.. Min mamma åkte på riktigt till sjukhuset själv, födde, och körde hem själv.. Det låter inte ens mänskligt tycker jag.. Men enligt henne själv så är det sant.. Och jag har till och med frågat min pappa vilken tid på dygnet jag var född och då så skrattade han bara.. Han vet på riktigt inte hur gamla vi är.. Eller vad för klass jag går i.. Eller mitt personnummer.. Alltså nu låter inte det här sant igen men jag svär faktiskt verkligen på Gud och jag tror starkt på Gud..

Han är otroligt blåst.. Min pappa alltså.. Otroligt blåst.. Hela livet har han låtit sig blivit utnyttjad av människor och horor.. En rolig historia han till och med berättat för mig var när han och ett par kompisar var ute och drack med en massa horor.. (Är det lugnt att jag använder ett sånt grovt ord? Jag tycker inte ens dom förtjänar att bli kallade för prostituerade..) Så hade min pappa till en av hororna bara - Du får 500kronor om du tar ut dina bröst och vilar dom på bordet.. (Tjejen hade tydligen jättestora bröst) Utan tvekan gjorde hon det och där tjäna hon en extra 500 lapp... Trodde han ja...
Några månader senare på samma ställe så ser min pappa ett par tjejer stå och fnittra och kolla... Till slut kom en av dem tjejerna upp till pappa och bara: - hej, kommer du ihåg mig? Pappa: - Nej.. Hon: - Kommer du inte ihåg när jag fick 5000kronor av dig för att blotta brösten...

Alltså det värsta var att när han berättar för mig så skrattar han verkligen.. Och min mamma med.. Men jag förstår min mamma.. Jag gör faktiskt det.. Jag förstår att min pappa tror att det är okej att berätta sånt här för sina barn.. Han har helt enkelt blivit så himla bortskämd.. Han vet inte vart någon gräns går what so ever. Men det är inte bara hans fel.. Det är min mammas fel egentligen för förut när hon brukar berätta innappropriate saker för oss brukade han be henne hålla tyst men inte längre.. Nu berättar båda saker jag helst inte skulle vilja höra..


Min pappa är så pinsam... Han är så pinsam att t.o.m horor skrattar åt han.. Jävla bonde.. Gud vet inte ens hur många bröst du sett förut men ändå måste du visa dig inför dina vänner på det sättet... Det är också en sak med min pappa.. På fyllan måste han visa för alla hur cool och rik han är..

Dagliga Dosen av Hasch.. del 2

Ni vet ibland.. När man bara får nog av saker som stör en.. Man håller ut, håller ut och håller ut... Till slut så brister man..

Pappa kommer hem en dag.. Helt dyngrak.. Som vanligt vill ha ha musik på högsta volym.. Ett helt bord fyllt med plockmat och flera olika flaskor sprit..
Det här är alltså vanligt liksom. Det här är sånt som händer varje kväll.. Men just den här kvällen fick jag nog.

Efter att han druckit, sjungit, pratat, skrattat och ibland även gråta över saker som händer.. Så ska han rulla en joint.. Jag ligger och kollar på tv i hobbyrummet som ligger precis intill vardagsrummet.. Bara en dörr i dörr och en otroligt tunn väg i mellan.. Man hör allt.. Till och med när man viskar.. Hursomhelst.. Så har han ingen ork eller lust att gå ut o röka i balkongen utan han ska röka hasch inomhus med balkongen stängd..
Min mamma ropar på mig och vill att jag hämtar en ny flaska Chivas Regal och jag ber henne säga åt honom att gå ut i balkongen.. Hon ignorerar mig.. Och jag frågar ännu engång... Och hon ber mig hålla käften och säger och jag citerar - det har aldrig stört dig förut, varför just nu? Då orkar jag inge mer utan faktiskt tjaffsar tillbaks vilket jag ALDRIG gör..
Det slutar med att jag säger otroligt elaka saker som typ - Hela mitt jävla liv har jag växt upp med haschrök när jag fösökt sova, vad fan är ni för föräldrar egentligen.. Inga bra föräldrar iallafall.. Och en jävla massa mer saker... Så otroligt fult gjort av mig.. Och jag ångrade mig som fan... Jag och mamma var osams i kanske en hel vecka.... Tills jag bestämde mig för att be om ursäkt och vi pratade om det... Vi kom fram till att sånna situationer är sånt man håller käften om för vem annars ska betala räkningarna.. Tänk om han lämnar oss.. Hellre att han röker hasch inomhus än att vi måste betala våra räkningar osv själva..
Aaa hon har ju rätt tänkte jag... Tänker jag fortfarande... Det har ju hänt många gånger förut att han har lämnat oss... Alltså ingen skillsmässa och så utan att han har tar med sig någon äcklig prostituerad till brasilien osv och bara kommer hem igen och vi låtsas som ingenting.. Jag låtsas som ingenting.. Mamma låtsas som ingenting och han låtsas som ingenting.. Ingen vågar säga något.. Verkligen inte jag eller mamma för då kanske han lämnar oss igen och vem fan ska då betala hyran liksom..

Dagliga Dosen av Hasch..

När jag var yngre då så rökte min pappa inte på framför oss.. Eller ens när vi är i rummet bredvid.. Men desto äldre jag blev, desto "oblygare" blev han..
Jag kommer ihåg att när jag var yngre.. Och skulle gå på toaletten eller kanske bara dricka vatten på natten så brukade jag gå förbi vardagsrummet och titta in och kanske gå in och sätta mig någon stund och då så brukade pappa rulla* på bordet med en tusenlapp men så fort han fick syn på mig så brukade han gömma det på något sätt. Typ lägga fjärrkontrollen över.. Hursomhelst.. När han skulle tända jointen då brukade han gå ut på balkongen (jag är än idag fortfarande förvånad över att ingen granne någonsin anmälde det... För lukten är ju allt annat än mild) och röka..

Idag... Då så är min pappa allt annat än odiskret.. Han rullar framför mig.. Framför min storasyster.. Och värst av allt framför min lille bror.. Min lillebror har fått vara med om för mycket.. Alldeles för mycket.. Om jag och min syskon var "vanliga" tonårsbarn hade vi varit förstörda för längesen.. Vi hade inte respekterat våra föräldrar.. Varit sämst i skolan.. Varit deprimerade.. Jaa, ni förstår.. Men just på grund av allt vi har varit med om så är allt barnmat för oss.. Vi tar ingenting seriöst.. INGENTING.. Alltså min väns mamma kan bli misshandlad och jag kan bara - jaha men hon kanske förtjänade det eller typ jaha men äsch det är lugnt din pappa var säkert bara full eller kanske bara hade tagit nått.. Var lugn nu allt kommer bli bra imorgon..... Det är pinsamt.. Jag skäms över att vara så.. På grund av min pappa och min mamma har jag blivit en otroligt sexistisk människa.. Alltså det är inte så jag vill vara.. Jag vill inte tycka att det är okej att sitta uppe med den rika mannen hela kvällen och sedan ligga med honom just för att få leva ett  "lyxigt" liv... Men jag gör det.. Tänk om jag aldrig kommer att bli kär... Eller tänk om jag blir kär men kommer ALDRIG få leva med den mannen jag blir kär i just för att han inte har några pengar.. Min mamma skulle aldrig tillåta det.. ALDRIG..

* För er som inte vet så rullar man en joint.. Min pappa gör såhär iallafall: först tar han upp en tusenlapp.. Sen klippar han upp en ciggarett och tar den tobaccon och lägger de i sedeln.. Sen tar han upp haschkakan och värmer den för att få den mjuk.. (Typ som en matbuljong) Så spröder han ut det i sedlen också och till sist så tar han rizzla papper och rullar ihop allt...

Oh shes a golddigger...

Ett sista inlägg innan man går och lägger sig.

Min mamma:
Jag älskar denna kvinna med hela mitt hjärta. Fast ibland blir det fel. Ibland känns det som att hon tar pengar före kärlek på riktigt. Men efter 10 minuter så ångrar jag mig att jag har snackat skit om min mamma i mitt huvud och ber till Gud om förlåtelse.. Nej men vi säger såhär: Min mamma är en snäll golddigger.. En golddigger som alltid sätter sina barn först oavsett vad. Typ. Min mamma har alltid kämpat för oss, hon har byggt upp sitt liv efter sina barn. Allt hon gör och tänker har med oss att göra.. Hoppas jag.. Så får hon mig tro iallafall men om hon kanske bara utnyttar mig vet jag faktiskt inte, men eftersom att jag tycker om den varma känslan väljer jag att tro på att hon inte gör det.
Min mamma har ALDRIG varit kär. Hon har däremot varit gift sedan hon var 20 med 5 olika män.. Rika män naturligtvis.. Hennes femte man är min pappa..
Min pappa har också varit gift tidigare dock bara engång.. Men hur många one night stands han har haft kan man inte ens räkna på med fingrar o tår.. Du behöver nog hela din familjs fingrar och tår för att få ut en ungefärlig summa på polacker/ryssar han har varit med..  Sedan behöver du nog dina och din systers fingrar o tår för att räkna ut hur många gånger min mamma har sett och fått höra att han har varit otrogen. Dock så behöver du bara dina egna händer för att räkna ut hur många gånger jag har sett/hört det..
Hursomhelst, till saken.. Min mamma träffade min pappa när han fortfarande var gift med hans dåvarande fru... Min mamma fick min syster med min pappa när han fortfarande var gift med hans dåvarande fru.. Min pappa köpte lyxbilar, lyxresor, dyra smycken osv till min mamma när han fortfarande var gift.. Alltså tog min mamma min pappa ifrån hans fru... Som han dessutom har barn med... Och den yngsta av dessa barnen är lika gammal som min mamma..

Jag skulle kunna fortsätta skriva hela natten.. Men jag är faktiskt en vanlig tjej som går på gymnasiet och som också måste gå upp kl 7 imorgon och dra på mig den här "mitt liv är så jävla bra" rollen. Men jag vill inte tråka ut er läsare.. Orkar man ens läsa det jag har skrivit...

Kan inte sluta skriva.

En sak jag hatar.. Det är spammars.. Folk som spammar.... Läs min blogg, rösta om, vinn.. Yada Yada liksom.. Usch, absolut inte min stil därför så har jag bett en människa som står mig väldigt nära och har alltid gjort det att göra lite reklam åt mig. Varför? Jo för att jag vill faktiskt att människor vet hur det verkligen är. Och självklart så pratar jag absolut inte för alla som ligger åt mitt håll på skalan liksom. Men jag vågar faktiskt säga att jag pratar för många..

Jag tycker det är otroligt tråkigt att jag måste vara anonym men så är det. Jag kan inte skämma ut min familj.. Mig själv.. Mina syskon.. på det här sättet.. Jag menar jag kommer faktiskt blotta min familjs djupaste hemligheter.. Och dem är hur många som helst.. Och dem börjar sedan jag var nyfödd. Sedan min storebror var nyfödd..

Och för att få lite saker klara så är min pappa inte direkt en Bonnier, Bernadotte eller dylikt.. Han är inte ens hel svensk.... Gud ju mer jag skriver känner jag vilken jävla dum idé det här är. Jag blir skit rädd över att någon kommer att klura ut vem jag är.. Jag vet inte vad som skulle hända mig.. Mina föräldrar skulle inte ens kunna kalla mig deras dotter.. Och det är också en sak.. Varför håller jag käften och fortsätter leva så här? Eller det är inte dåligt varje dag direkt men fortfarande. Jag skulle kunna flytta ut och leva livet. Men nej, då skulle jag känna mig som en dålig dotter.. Jag skulle på ett sätt känna att jag har svikit mina föräldrar..

Vem är jag? Vem är min pappa?

Jaha okej, då har man berättat det. Men vem är jag då? Som ni säkert förstått så är jag och kommer alltid att vara anonym. Varför? Jo för att jag vill vara helt ärlig, och jag är ALDRIG helt ärlig i the real life just för att jag skäms. Jag skäms över mitt liv.. Min situation.. Min familj. Ni förstår... Vi kan säga så här; jag har en blogg, en "riktig" blogg där jag är jag. Har en del läsare.. Vill ni veta vad läsarna tror om mig.. Jo dom tror att jag lever världens bästaste jetset liv.. Det gör jag inte.. Eller iallafall inte från mitt perspektiv.. Ni får själva avgöra..

Hursomhelst... Det finns så mycket jag vill berätta på direkten.. Men då blir det ju inge kul.. Jag ska försöka berätta försiktigt försiktigt liksom. Jag vill att ni hänger med.. Ända från när jag var 10 och hade mer märkeskläder än vad mina kompisar har idag och när jag spenderade somrarna i våra hus i syd Amerika.. Samtidigt som vi bodde i en helt vanlig lägenhet som låg i en helt vanlig förort ett par minuter med tunnelbanan från stan.  Märkligt vah? Yes..
Min pappa:
Jobbar inom nöjesbranschen... Skattar inte som alla andra... Blir av med diverse tillstånd konstant.. Betalar stora summor för skattefusk konstant... Röker hasch.... Tycker om prostituerade trotts att han har en fru.. Alltså min mamma som vi tar nästa.

Vad är detta?

I flera år så har jag tagit up ett nytt word dokument och skrivit av mig så fort pappa slog mamma, när pappa rymmer till sydamerika, eller när hela mitt rum stinker hasch för att pappa sitter och röker i vardagsrummet.. Nu är det slut med att skriva av mig på word och sedan radera det för att jag fått skuldkänslor efter att pappa köpt den dyra mulberry väskan till mig eller kanske den nya iPhone 4 med swaroviski kristaller på. Nu fan är det på tiden att ni "vanliga" människor får läsa om ett JÄVLIGT komplicerat liv.. Ni ska få se vad som döljer sig bakom mitt, min syster, min brors och mina föräldrars perfekta leenden.